Версия для печати темы

Автор: -=Tosha=- 31.1.2007, 12:50

Ещё раз повторяюсь, Дамы и Господа, без мата и пошлостей

Автор: uncle Donald 31.1.2007, 12:54

Цитата(-=Tosha=- @ 30.1.2007, 23:50)

Цитата(uncle Donald @ 30.1.2007, 23:53)

Автор: -=Tosha=- 31.1.2007, 14:05

В отпуск позвонили... За тридевять земель, нач мой. Он в перле не шарит вовсе, но его генеральный напряг, типа править срочно. И вот звонит он мне, типа что за шляпа? Я в непонятках... Он типа да вот генеральный за спиной стоит я твой код читать пытаюсь и как раз перед нужной процедурой каммент
# Не трогать, сволочь, пьяная, один раз уже поправил...

Автор: -=Tosha=- 1.2.2007, 12:55

Если ты не посадил дерево, не вырастил сына и не построил дом - ты безрукий импотент не любящий природу!

Автор: Roman 1.2.2007, 12:57

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"
И только евреи спрашивают: "За что?"

Автор: Intrepid 1.2.2007, 14:15

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Ё-маё как током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

Автор: Roman 2.2.2007, 11:33

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Автор: -=Tosha=- 2.2.2007, 11:34

Цитата(Roman @ 2.2.2007, 11:33)

Автор: Roman 4.2.2007, 20:52

Анекдот старый, но прикольный :
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Автор: pesni 4.2.2007, 22:16

Генеральская проверка


В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из
главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом,
чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков:
отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение
формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но
инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный
разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался
распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.

Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в
министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома
включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он
бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и
побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул
показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи
его!"

Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском)
отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом
(вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого
слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял;
затем его прижали к земле, закрутили руки и сволокли в дежурную часть, ушибив по
пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.

Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось
на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и
дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так
и не удалось.

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага (арт. ? 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходногоотверстия , прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещаемом месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия ) , а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть ( изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией) .
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести обрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож , опасная бритва , топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие ?2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложите полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие ?2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения , в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых , набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство должно быть сухо, слегка шероховато , края задне-проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка , а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Автор: Roman 5.2.2007, 14:13

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Автор: Intrepid 5.2.2007, 16:38

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.


- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич Вафля.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич Вафля не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Вафля с большой буквы "В"
- Вафля?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-Осел!", фигли ...

Автор: Intrepid 5.2.2007, 17:03

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут:
вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить?
Говори чё видел?"

Автор: Crazy_Jack 6.2.2007, 10:56

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *

А у папы моего
Руки ? во! И ноги ? во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *

Раз, два три, четыре, пять?
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *

Если б был у меня папа?
Если б мама бы была?
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила?
* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

Автор: uncle Donald 7.2.2007, 14:51

Цитата(Crazy_Jack @ 5.2.2007, 21:56)

Автор: -=Tosha=- 7.2.2007, 15:03

Орлы
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.



- Поручик, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
------------------------------------------------------------------------------
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
-----------------------------------------------------------------------------
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Автор: Intrepid 7.2.2007, 15:11

<Stunner> я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
<Вишенка> а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
<Stunner> )я "Асю" Тургенева читаю))
<добрый> а Тургенев тоже в Асе сидел?
<добрый> зря он логи сохранял

Разговор по аське!!!!

Автор: ekshur 7.2.2007, 19:17

Как США представляли СССР в 70-е годы.:

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение ? за Ленина я готов гнить на рудниках?.
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Автор: -=Tosha=- 8.2.2007, 9:35

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Автор: -=Tosha=- 12.2.2007, 14:32

26.01.2007 09:00 Рязанец создал уникальную подпольную лабораторию для выращивания конопли

Сотрудники управления Федеральной службы наркоконтроля России по Рязанской области ликвидировали уникальную подпольную оранжерею по выращиванию конопли, оборудованную на приличном техническом уровне в подвале частного дома по ул. Новой г. Рязани. Полицейские в ходе оперативно-розыскных мероприятий по подозрению в причастности к незаконному сбыту наркотиков задержали 22-летнего рязанца. Как выяснилось позже, неработающий молодой человек занимался продажей марихуаны местного происхождения. Несколько месяцев назад он решил вложить деньги в ?развитие дела?.
Как сообщает РИА ?7 новостей?, с этой целью злоумышленник заказал и получил по почте из Англии семена элитных сортов каннабиса, оборудовал подвальное помещение под теплицу, создав все необходимые условия для культивирования конопли по методу гидропоники. Оранжерея была оснащена лампами дневного света, системами отопления, вентиляции воздуха и подачей кислорода к растениям. Автоматически поддерживались благоприятный температурный режим и влажность. Посвящая процессу культивирования все свободное время, подозреваемый тщательно фиксировал все свои действия по уходу за коноплей.

В ходе обследования помещений дома оперативники изъяли старые запасы марихуаны, которая была расфасована для удобства сбыта более чем в 30 свертков, импортные семена конопли, большое количество удобрений, методических пособий, оборудование и 6 высокоурожайных кустов конопли, находившихся в специальном растворе.

УФСКН расследуется уголовное дело по фактам незаконного покушения на сбыт, приготовления к сбыту наркотиков в особо крупном размере, культивирования наркосодержащих растений и легализации денежных средств, добытых преступным путем.



REGIONS.RU
постоянный адрес новости

Автор: ekshur 14.2.2007, 1:09

не мое:

Самый интересный продукт в России ? сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!


Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается "кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.

Автор: Roman 19.2.2007, 23:05

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Автор: ekshur 1.3.2007, 12:12

я бы к таким не вернулась,внимательно посмотрев на их "милые" лица,хочеться ехать дальше

Автор: -=Tosha=- 1.3.2007, 14:30

http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm
рекомендую

Автор: ekshur 1.3.2007, 23:12

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам ? они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы ? любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Автор: -=Tosha=- 2.3.2007, 8:50

Цитата(ekshur @ 1.3.2007, 23:12)

Автор: TULEN' mladshii 2.3.2007, 12:03

Цитата(-=Tosha=- @ 2.3.2007, 8:50)

Блин, а ведь правда

Автор: ekshur 3.3.2007, 9:43

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.


Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!

Автор: Roman 4.3.2007, 12:26

женский автофорум
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Автор: ekshur 4.3.2007, 12:31

ну спасибо))))

Автор: Roman 4.3.2007, 12:46

Цитата(ekshur @ 4.3.2007, 12:31)

Автор: TULEN' mladshii 5.3.2007, 22:30

Цитата(Roman @ 4.3.2007, 12:46)

Автор: -=Tosha=- 6.3.2007, 8:56

Цитата(Roman @ 4.3.2007, 12:46)

Автор: Roman 6.3.2007, 10:34

Цитата(-=Tosha=- @ 6.3.2007, 8:56)

Автор: -=Tosha=- 9.3.2007, 10:29

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

?Почему не позвонил??

?Сволочь, ты меня забыл!?

?Гад, не любишь ты меня!?

?Как гвоздики? Что за хня??

?Шуба где? Ты обещал!?

?Клавку тоже поздравлял??

?Ты кому звонил весь вечер??

?Да какая нафиг встреча??

?Я хочу как тот, в рекламе!?

?Ну и где подарок маме??

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!!!

Автор: Comrade Chu 10.3.2007, 0:55

Цитата(-=Tosha=- @ 9.3.2007, 10:29)

Автор: little TULENЬ 12.3.2007, 21:26

Цитата(-=Tosha=- @ 9.3.2007, 10:29)

Автор: Roman 15.3.2007, 14:07

Очень вежливый секс.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я оргазмировала.
- А я, Лидия, эякулировал. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Автор: ekshur 15.3.2007, 14:28

Цитата(Roman @ 15.3.2007, 14:07)

Автор: ekshur 15.3.2007, 14:54

Цитата(ekshur @ 15.3.2007, 14:28)

Автор: -=Tosha=- 16.3.2007, 16:41

Цитата(ekshur @ 15.3.2007, 14:28)

Автор: Roman 27.3.2007, 13:45

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи лепешки .

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик! Ты в соседнем подъезде живешь.

Автор: -=Tosha=- 27.3.2007, 15:07

сижу ем сладкую соломку (ну знаете такую как в советское время было) и работаю на кпк паралельно..
короче,.. куплю новый стилус на htc magican! ;-)

Автор: uncle Donald 27.3.2007, 19:08

На днях в центральный детский мир завезли вот такие игрушки.
При нажатии на рычажок дергает лапками и издает ужасный рык!

Автор: ekshur 27.3.2007, 20:22

Разговаривают два программиста:
- Мля... У меня духовка не включается...
- Как так?.. И что пишет?


8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.


- Что общего между пользователями программы для записи дисков NERO и ректоратом университета?
- И те и другие открывают и закрывают сессию.

Автор: uncle Donald 28.3.2007, 11:15

Все на гонки!

Автор: -=Tosha=- 28.3.2007, 11:34

попробуйте слово reboot написать на русской раскладке

Автор: -=Tosha=- 28.3.2007, 14:24

ехали мы как то с чуваками и одному из нас попался счастливый биллет он его сожрал и как только проглотил в дверь вошел контролер со словами "предъявляем билетики"... нужно было видеть его лицо в тот момент

Автор: -=Tosha=- 28.3.2007, 16:03

http://www.anode.ru/news/hard/detail.php?ID=1151
вот уж не знаю куда это...

Автор: -=Tosha=- 30.3.2007, 15:22

вот как

Автор: ekshur 5.4.2007, 9:34

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Автор: Comrade Chu 5.4.2007, 10:19

Цитата(ekshur @ 5.4.2007, 10:34)

Автор: Roman 9.4.2007, 14:25

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Автор: Comrade Chu 9.4.2007, 16:09

Цитата(Roman @ 9.4.2007, 15:25)

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Автор: Roman 9.4.2007, 16:20

Цитата(Comrade Chu @ 9.4.2007, 17:09)

плагиат..., где копирайт?

Автор: Roman 12.4.2007, 16:48

Как разрушаются мечты

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу
видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Автор: -=Tosha=- 15.4.2007, 11:26

Цитата(Roman @ 12.4.2007, 17:48)

Автор: Roman 19.4.2007, 9:53

Зайчег превед

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Автор: Roman 19.4.2007, 11:06

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Опа ,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как шибaнёт...!
Мальчишка - к печке, а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала пoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по ... боку

Автор: -=Tosha=- 19.4.2007, 16:08

Цитата(Roman @ 19.4.2007, 12:06)

Автор: Roman 23.4.2007, 17:40

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Автор: Roman 26.4.2007, 13:26

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

Автор: ekshur 27.4.2007, 11:49

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Автор: Roman 27.4.2007, 11:55

<Pono> Блин
<Pono> Ноутбуки - зло
<Pono> только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол :/

Автор: ComChe 27.4.2007, 12:27

Цитата(Roman @ 27.4.2007, 12:55)

Автор: serg 27.4.2007, 12:57

Военком читает мед. карту призывника. Жалобы-болит рука, нога, спина. Спрашивает: косишь. Ответ все лето косил))))

Автор: ComChe 27.4.2007, 12:59

Цитата(serg @ 27.4.2007, 13:57)

Автор: CalamBur 27.4.2007, 16:33

Цитата(serg @ 27.4.2007, 13:57)

Автор: ComChe 27.4.2007, 16:48

Цитата(CalamBur @ 27.4.2007, 17:33)

Автор: CalamBur 27.4.2007, 17:37

Цитата(ComChe @ 27.4.2007, 17:48)

Данный анекдот процитирован на этом форуме уже два раза в течении одного дня!
Видимо для закрепления успеха! Ну или для создания смехостерео эффекта!

Автор: ComChe 27.4.2007, 21:54

Цитата(CalamBur @ 27.4.2007, 18:37)

Автор: Cherry 27.4.2007, 22:03

Цитата(ekshur @ 5.4.2007, 10:34)

Автор: ComChe 27.4.2007, 22:12

Цитата(Cherry @ 27.4.2007, 23:03)

Автор: Cherry 27.4.2007, 22:20

Цитата(ComChe @ 27.4.2007, 23:12)

А ты смешная или смешной [пока не будет фотографии - присваевам вам 2ой разряд фрезеровшиков из Челябинска]!

Автор: ComChe 27.4.2007, 22:28

Цитата(Cherry @ 27.4.2007, 23:20)

Автор: Cherry 27.4.2007, 22:38

Цитата(ComChe @ 27.4.2007, 23:28)

Вау! Вау! Вау!
Дам 2 бакса одной купюрой за твое фото в красных стрингах!
PS Ластоногий - давай уже домой! У тебя вроде как завтра рабочий день, да и Чу уже пора спать - у него диплом на носу!

Автор: Roman 28.4.2007, 0:14

Цитата(Cherry @ 27.4.2007, 23:38)

Автор: ComChe 28.4.2007, 7:51

Цитата(Roman @ 28.4.2007, 1:14)

Я уже с БобоВ пришел

Автор: ekshur 2.5.2007, 14:34

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

На смс-уведомление службы Би-Лайн "Ваш баланс менее одного доллара", половина абонентов считает своим священным долгом ответить "Пошли на куй!!!"


Новая туалетная бумага с пупырышками ? будь уверен, что ты первый.

Автор: little TULENЬ 2.5.2007, 23:04

Цитата(ComChe @ 27.4.2007, 23:28)

Вау! Вау! Вау!
Дам 2 бакса одной купюрой за твое фото в красных стрингах!
PS Ластоногий - давай уже домой! У тебя вроде как завтра рабочий день, да и Чу уже пора спать - у него диплом на носу!

Автор: -= Che =- 3.5.2007, 9:45

Цитата(little TULENЬ @ 3.5.2007, 0:04)

Автор: CalamBur 3.5.2007, 19:28

Цитата(little TULENЬ @ 3.5.2007, 0:04)

Автор: -= Che =- 4.5.2007, 8:14

Цитата(CalamBur @ 3.5.2007, 20:28)

Автор: Roman 8.5.2007, 16:18

В химчистке:
- Вы знаете, а можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?!

Из перлов телекомментаторов:
- Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.

Автор: serg 10.5.2007, 9:56

Встретились два мужика.
Один говорит: У меня поспорт украли!
Другой: В милицию ходил?
Ответ: Да, но они не брали!

Автор: ekshur 10.5.2007, 13:29

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

Автор: Vedmochka 11.5.2007, 9:15

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком
разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко,
кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность
движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при
всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну
повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники
хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без
этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора...
Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так
же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот,
на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка
прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я
пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это
против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко,
бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у
мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно,
мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели
теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил
два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков
на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился
в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично
украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

Автор: ekshur 11.5.2007, 21:20

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Автор: ekshur 11.5.2007, 22:59

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х#ена не понял.

Автор: CalamBur 12.5.2007, 0:16

Цитата(ekshur @ 11.5.2007, 23:59)

Автор: Roman 14.5.2007, 9:36

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Автор: -=Tosha=- 15.5.2007, 8:04

Цитата(ComChe @ 27.4.2007, 17:48)

Данный анекдот процитирован на этом форуме уже два раза в течении одного дня!
Видимо для закрепления успеха! Ну или для создания смехостерео эффекта!

Цитата(CalamBur @ 27.4.2007, 18:37)

Автор: -= Che =- 15.5.2007, 8:23

Цитата(-=Tosha=- @ 15.5.2007, 9:04)

А вы не помните славную Канаду?
Там ни одну сотню раз было,
чутка форум не порушился

Автор: Roman 15.5.2007, 13:06

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!
Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кточего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

Автор: Roman 16.5.2007, 13:21

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов?
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Автор: -= Che =- 16.5.2007, 13:32

Цитата(Roman @ 16.5.2007, 14:21)

Автор: Roman 16.5.2007, 13:36

Цитата(-= Che =- @ 16.5.2007, 14:32)

Автор: -= Che =- 16.5.2007, 13:49

Цитата(Roman @ 16.5.2007, 14:36)

Так закрой глаза и не читай...
Это для тех, кто не видел

Автор: CalamBur 16.5.2007, 16:40

Цитата(-= Che =- @ 16.5.2007, 14:49)

Не угадал!
Осталось еще 2 попытки! ;)

Автор: -= Che =- 16.5.2007, 17:20

Цитата(CalamBur @ 16.5.2007, 17:40)

Автор: Makhmud 17.5.2007, 8:37

Цитата(-= Che =- @ 16.5.2007, 18:20)

Автор: -= Che =- 17.5.2007, 12:19

Цитата(Makhmud @ 17.5.2007, 9:37)

Автор: -=Tosha=- 23.5.2007, 8:44

не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Автор: Roman 23.5.2007, 14:31

Он:привет, кагдила?
> Она:Хреново
Он:А чё так?
> Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
> Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы
> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Автор: CalamBur 24.5.2007, 9:37

Цитата(Roman @ 23.5.2007, 15:31)

Автор: -= Che =- 24.5.2007, 12:13

Цитата(CalamBur @ 24.5.2007, 10:37)

Автор: CalamBur 24.5.2007, 16:22

Цитата(-= Che =- @ 24.5.2007, 13:13)

Автор: -=Tosha=- 24.5.2007, 16:24

Цитата(CalamBur @ 24.5.2007, 17:22)

Автор: James_DV 24.5.2007, 16:29

Цитата(-=Tosha=- @ 24.5.2007, 17:24)

Автор: -= Che =- 24.5.2007, 16:38

Цитата(James_DV @ 24.5.2007, 17:29)

Автор: James_DV 24.5.2007, 16:45

Цитата(-= Che =- @ 24.5.2007, 17:38)

Автор: -= Che =- 24.5.2007, 16:49

Цитата(James_DV @ 24.5.2007, 17:45)

Автор: CalamBur 24.5.2007, 16:55

Цитата(-= Che =- @ 24.5.2007, 17:49)

Автор: -= Che =- 24.5.2007, 17:06

Цитата(CalamBur @ 24.5.2007, 17:55)

Автор: Roman 25.5.2007, 11:57

про 25 мая ( Последний звонок )
-----------------------------------------------------
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Автор: -= Che =- 25.5.2007, 12:49

Цитата(Roman @ 25.5.2007, 12:57)

Автор: Roman 25.5.2007, 13:45

Цитата(-= Che =- @ 25.5.2007, 13:49)

Автор: -= Che =- 25.5.2007, 14:04

Цитата(Roman @ 25.5.2007, 14:45)

Автор: ekshur 25.5.2007, 19:47

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Автор: ekshur 25.5.2007, 19:50

Прочитала в инете, напоминает высказывания про фрезеровщиков:

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр

Автор: Gidrobaton 26.5.2007, 0:55

Цитата(-= Che =- @ 4.5.2007, 9:14)

Автор: uncle Donald 26.5.2007, 10:40

Всех школьникоф с началом каникул!

Автор: Roman 31.5.2007, 15:20

Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги.
Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами
асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван
верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные
очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую
ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две
"Ламборгини": продавцы мороженого приехали
на работу

Автор: Roman 1.6.2007, 10:54

продолжение (Дневник потеющего москвича):
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Автор: James_DV 1.6.2007, 14:03

Вовочка прибегает домой весь заплаканый: ? Мама! меня в школе,
все ?СТРАШИЛКОЙ? дразнят! ? Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор
сказал: ?если ЭТО пошевелится, стреляйте!?.

Автор: James_DV 1.6.2007, 14:14

"...
Звонит не моя знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык? Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды?
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

???
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- ?от сотрудников фирмы NNN?
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
???
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: ?Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 2 cool доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;?
- спасибо!
???
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык? подарок ЖЕНЕ! Понятно?
???
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
..."

Автор: James_DV 1.6.2007, 14:29

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Автор: Roman 1.6.2007, 15:53

Здравствуйте, .

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с
божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик
не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый
праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса
мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой
неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Автор: uncle Donald 1.6.2007, 17:31

Звонит один наркоман другому
-Ты где?
-А что?
-Где ты?!Срочно надо поговорить!
-Я на дне рождения..
Долгое молчание,потом:
-А где это?Дно рождения?

Автор: Roman 4.6.2007, 15:03

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

Автор: ekshur 4.6.2007, 22:58

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал

Внучек написал письмо дедушке с бабушкой в деревню, ну бабка деду и читает: ?Дорогие Дедушка и бабушка! Я был сорванцом и много шалил, но теперь я стал хорошим мальчиком, Тимуровцем и помогаю людям. Так что, спешу сообщить, что летом, когда я гостил у Вас на каникулах я в погребе съел из банки варенье, а туда насрал и закрыв поставил на место.? Тут дед рассверепел и дает Бабке затрещину. Бабка в удивлении спрашивает: -За что?!? А дед ей отвечает: - Я же говогил говно, а ты ? засахарилось? засахарилось!!!

Автор: -=Tosha=- 5.6.2007, 8:02

В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной:
...
writeln('Введите строку');
readln(str);
writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?');
readln(n);
writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз');
...

Автор: -=Tosha=- 5.6.2007, 8:03

Итак устраиваем Флэш моб против Жары.
Шаг 1: Сделайте в аське статус- ПИВО
Шаг 2: Проинформируйте об этом всех
Шаг 3: Следите с удовольствием за тем, как ПИВО заполняет ваш контакт-лис

Автор: Roman 5.6.2007, 12:52

ааа: прикинь,флешмоб: тысячи людей в нижнем белье зашли в воду по пояс, но не купались, а просто стояли в воде и пели песни.
ааа: Потом окунулись, оделись и как водится, разошлись кто куда)
ввв: ппц... что-то не слышал про такое
ввв: и когда это было?
ааа: 988 год, Днепр, Киев.

Автор: ekshur 5.6.2007, 13:46

Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад.. и все у вас будет.

Автор: Roman 5.6.2007, 14:43

Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак
Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д. : второй?
Детко : что за ребус???
что-то я не в теме
Ы.Д. : ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т - 19-я буква в алфавите
А -1
К - 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. |-2|=2
я угодал?
Детко : да.....

Автор: Roman 5.6.2007, 16:46

<Leno4ka> А чем ты вообще занимаешься?
<wolf> сплю за деньги
<Leno4ka> ?????
<wolf> я дежурный админ

Автор: Roman 9.6.2007, 15:27

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

Автор: -=Tosha=- 13.6.2007, 7:49

Цитата(Roman @ 9.6.2007, 16:27)

Автор: -=Tosha=- 13.6.2007, 8:14

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий
Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода
Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"
Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

Автор: James_DV 14.6.2007, 10:06

Баян, конечно, но...

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: -Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд отдерёт, но окно я не
открою.

Автор: uncle Donald 14.6.2007, 10:08

АААААААААААААА! ваще упал щас
пиши еще

Автор: olga 14.6.2007, 10:39

Пап купи мне хомячка , ну кипи , купи Я буду его так любить , так любить , а когда эта падла сдохнет , я сделаю чехол для мобильного

Автор: ekshur 14.6.2007, 13:26

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Автор: James_DV 14.6.2007, 16:29

uBer: кста - при заходе в систему на экране вбивания логина с паролем низзя поменять раскладку - инглиш остается, а надо вбить "Администратор"
че делать?
CaHa: Бвахахахаха! 8)
CaHa: Два-шифта?
CaHa: ANSI-коды?
CaHa: Танцы-с-бубном?.. )
uBer: 2шифта - не кт
uBer: анси - не знаю
CaHa: Бубен?
CaHa: Есть? ...
CaHa: Ш-Альт?
CaHa: Ш-Ктрл?
CaHa: нект?
CaHa: НУУ!
CaHa: Бубен ищешь? 8)
uBer:
А Alt+3968
д Alt+4004
м Alt+4012
и Alt+4008
н Alt+4013
и Alt+4008
с Alt+4065
т Alt+4066
р Alt+4064
а Alt+4000
т Alt+4066
о Alt+4014
р Alt+4064
CaHa: 8)))
uBer: я распечатал и в скотч замотал)

Автор: uncle Donald 14.6.2007, 16:41

в чем мулька?

Автор: James_DV 14.6.2007, 16:43

Цитата(uncle Donald @ 14.6.2007, 17:41)

Автор: uncle Donald 14.6.2007, 22:00

пятница!!!!

Автор: James_DV 15.6.2007, 11:24

Цитата #319193
from Bash.Org.Ru by DarkRider
<Dophin> седня часа в 2 ночи у нас собоко во дворе в акустическую ловушку попало
<Dophin> она гавкнет а ей со всех сторон эхо: гав гав гав. Собако натурально в панике, огрызается
<Dophin> эхо есессно в ответку )
<Dophin> так бы наверно до утра лаяла, пока какой то добрый человек ее с воздушки не обстрелял

Автор: James_DV 15.6.2007, 11:25

Из инструкции к микроскопу (Пендостан): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

Автор: Roman 15.6.2007, 14:19

Во как

Автор: Roman 21.6.2007, 12:02

Побаяню
------------------------------------------
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них... себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Автор: uncle Donald 21.6.2007, 12:16

а что означает этот програмый код? в чем соль? )))))))))))))

Автор: -=Tosha=- 21.6.2007, 16:00

Цитата(Roman @ 21.6.2007, 13:02)

Побаяню
------------------------------------------
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них... себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Автор: uncle Donald 21.6.2007, 16:51

а что означает этот програмый код? в чем соль? )))))))))))))
а что означает этот програмый код? в чем соль? )))))))))))))
а что означает этот програмый код? в чем соль? )))))))))))))

Автор: Roman 21.6.2007, 18:29

Цитата(uncle Donald @ 21.6.2007, 17:51)

Автор: uncle Donald 22.6.2007, 9:44

В США произошла мощная атака хакеров на серверы Пентагона. В результате более 1500 компьютеров вышли из строя. Как сообщил министр обороны США Роберт Гейтс, компьютеры должны заработать в ближайшее время, передает ИТАР-ТАСС.

По словам Гейтса, компьютерные системы Пентагона подвергаются атакам сотни раз в день, и нынешнее ЧП из ряда других ни чем не выделяется. Министр также отметил, что все сотрудники, чья оргтехника сейчас отключена, работают на резервных ноутбуках. Сейчас выясняются причины ЧП.

Отвечая на вопрос, затронула ли кибератака его собственную электронную почту, глава Пентагона признал: "Я никогда ею не пользуюсь, потому что слишком плохо разбираюсь в технике".

Автор: James_DV 25.6.2007, 7:53

Про связь между космосом и попой лошади ( http://loshadka.pp.net. u a/index/0-9 )

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире? Потому что у русских лошадей жопы толще!

P.S.S. Хотя это неправильно!

Когда строили первую русскую железную дорогу, царя спросили: "ширину колеи какую будем делать, как в европе или больше?"

"На х#%&й больше?" - удивился царь.

Так и сделали...

Автор: Roman 25.6.2007, 13:34

dinamo: zdes" trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes" dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

Автор: Roman 25.6.2007, 13:36

Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Автор: Roman 26.6.2007, 15:28

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Автор: fly 26.6.2007, 18:31

Пэрис Хилтон досрочно освобождена из тюрьмы Лос-Анджелеса!!!




Пэрис Хилтон, скандально известная наследница сети отелей Hilton Hotels Corp., сегодня вышла на свободу, отсидев половину из 45-дневного заключения, к которому ее приговорили за езду без прав и нарушение испытательного срока после управления автомобилем в нетрезвом состоянии.


УРА ТОВАРИЩИ!!!!

Автор: Roman 27.6.2007, 11:51

<Ellerain> "Отдавай другим так как хочешь чтобы отдавали тебе"
<Ellerain> Евангелие нового поколения
<ch00k> это Старый Завет
<ch00k> Новый Завет - это "keep seeding after the download"

Автор: uncle Donald 27.6.2007, 12:52

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Автор: -=Tosha=- 28.6.2007, 8:17

Цитата(uncle Donald @ 27.6.2007, 13:52)

Автор: uncle Donald 28.6.2007, 12:35

Автор: Roman 28.6.2007, 14:19

Цитата(uncle Donald @ 28.6.2007, 13:35)

Автор: uncle Donald 28.6.2007, 16:51

хрен!))))))

Автор: Vedmochka 28.6.2007, 17:12

Цитата(uncle Donald @ 28.6.2007, 14:51)

Автор: uncle Donald 28.6.2007, 17:16

З А Ч О Т !

Автор: Vedmochka 28.6.2007, 17:29

Цитата(uncle Donald @ 28.6.2007, 15:16)

Автор: Roman 29.6.2007, 16:57

Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Автор: Вера Калабухова 2.7.2007, 20:03

Загадка.
Что такое: зеленое, лысое и скачет?

Ваши варианты!

Автор: -=Tosha=- 2.7.2007, 21:09

Цитата(Вера Калабухова @ 2.7.2007, 21:03)

Загадка.
Что такое: зеленое, лысое и скачет?

Ваши варианты!

Автор: Vedmochka 3.7.2007, 9:07

Цитата(Вера Калабухова @ 2.7.2007, 18:03)

Загадка.
Что такое: зеленое, лысое и скачет?

Ваши варианты!

Автор: uncle Donald 3.7.2007, 9:14

ДАВАЙ ЕЩЕ!!!

Автор: Roman 3.7.2007, 15:08

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по Ip-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, Lpt, Usb). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот Riaa, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Автор: Tigra 4.7.2007, 9:14

-Гиви,а ты знаешь,что от яиц серебро чернеет?
Вах,век живи-век учись(подумал Гиви) и переложил портсигар из штанов в рубашку!

Автор: Vedmochka 4.7.2007, 9:28

В продолжении темы.... (теперь с точки зрения детишков)

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
? Пися, чтобы писять?(Пауза)
? Попа, чтобы какать?(Пауза)
? А яйца для чего???
Публика насторожилась?(Пауза, чешет репу?)
? А яйца для красоты!!!

Автор: uncle Donald 4.7.2007, 9:53

Старшина обходит строй новобранцев.
? Так, у тебя какое образование?
? Семь классов!
? Хорошо!
? У тебя?
? МГУ!
? Чего мычишь, читать-то умеешь?

Автор: Roman 4.7.2007, 10:43

- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.

Автор: uncle Donald 4.7.2007, 11:22

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Автор: -=Tosha=- 4.7.2007, 16:04

Цитата(Vedmochka @ 4.7.2007, 10:28)

В продолжении темы.... (теперь с точки зрения детишков)

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
? Пися, чтобы писять?(Пауза)
? Попа, чтобы какать?(Пауза)
? А яйца для чего???
Публика насторожилась?(Пауза, чешет репу?)
? А яйца для красоты!!!

Автор: James_DV 9.7.2007, 14:27

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый
замполит такими словами: "....и пусть не тешат себя иллюзией
страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия
непобедима! Вопросы есть? Все понятно?"
Молодой солдат встает и спрашивает:
- А что такое " иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь,
и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия.
ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

Автор: Tigra 11.7.2007, 12:40

В детском садике:
Вовочка и еще 2 мальчика сидят на горшках. Вовочка спрашивает одного:
-Тебе сколько лет?
"Три года"-отвечает мальчик!
Тогда Вовочка спрашивает другого сколько ему лет.
Тот отвечает:
-четыре года
Вовочка: "А тебе женщины нравятся?"
Мальчик:"Нет!"
Вовочка:"Тогда три!!!"

Автор: -=Tosha=- 13.7.2007, 8:10

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Не летай высоко - не заметят.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Братва слезам не верит.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Автор: -=Tosha=- 13.7.2007, 8:26

На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((
________________________________________
вчера жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?
________________________________________
[A.T.] Судя по фото, девочка с ником АМОГЛОБЫТЬИХУЖЕ не слабо обманывается...
________________________________________
Манагерша сидит на каком-то из сайтов и периодически нас развлекает. Вот сейчас ей пришло такое:
"Добрый день
Я хотел бы с вами познакомиться
Место для встречи у меня есть.
Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус"
Ржом над столь официальным стилем и хором придумываем ответ:
"Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."
bash.org.ru

Автор: James_DV 16.7.2007, 7:56

Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.

Автор: uncle Donald 17.7.2007, 11:01

Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...

Автор: Roman 18.7.2007, 10:57

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

Автор: -=Tosha=- 26.7.2007, 8:56

Здарова (Русский)
Шалом (Израиль)
Гомар Джоба (Грузия)
Нихай (Китай)
Конишуа\Musha-Musha (Япония)
Хеллоу\Хай (Англия)
Гутн так\Хой (Германия)
Салям молейкум (Азербайджан)
Хей (Швеция)
Бонжур (Франция)
Санбона Бантвана (Зулу)
Терве (Финляндия)
Здравей (Болгария)
Хола (Испания)
Бонжорно (Италия)
Алоха (о. Гаваи)
Мераба (Турция)
Добр дан (Сербия)
Здоровеньки булы (Украина)

Автор: uncle Donald 27.7.2007, 11:36

табличку - заучить всем офисным работникам!

Автор: uncle Donald 27.7.2007, 13:05

В выходной день водитель столичной роты ППС, 46-летний Виктор Мыш, приехал в техцентр на Варшавском шоссе. Решил присмотреть запчасти для своего авто и вдруг заприметил на асфальте рядом с магазином подозрительный пакет. Приоткрыв пакет, старший сержант сперва вздохнул облегченно ("Не бомба!"), а потом оторопел: внутри лежали несколько пакетов и барсетки, туго набитые евро и рублевыми купюрами, пишет "Комсомолка".

Виктор кликнул охранника техцентра, вместе с ним рассмотрел содержимое пакета (какие чувства в этот момент обуревали секьюрити, можно только догадываться) и обнаружил визитку с номером телефона. Позвонил и попросил приехать за деньгами. Вот так - скромненько и со вкусом. Вскоре в техцентр примчались несколько молодых людей - сотрудники одной из столичных компаний. Они, как выяснилось, перевозили деньги фирмы, заехали по делам в техцентр и не заметили, как пакет выпал из машины. Милиционер и охранник подробно расспросили ротозеев, чтобы убедиться, что пакет действительно их. Потом все вместе пересчитали деньги. "Клад" оказался немалым: 200 тысяч евро и 600 тысяч рублей!

"А что особенного, - пожимает плечами Виктор Сорокин. - Это же не мои деньги, кто-то за них несет ответственность, переживает. Как же можно взять?". Кстати, по словам коллег, "растеряши" милиционера отблагодарили - вручили ему около четырех тысяч рублей

А вы бы как поступили на месте этого милиционера? И что бы купили на эти деньги?

Автор: uncle Donald 31.7.2007, 9:02

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Автор: James_DV 31.7.2007, 9:31

- Алё, милиция?
- да
- Понимаете, я тут с тёщей крепко неполадил...
- да ну, ерунда переживёте
- это да, но что теперь с трупом делать?

Автор: uncle Donald 31.7.2007, 9:51

побольше про тещу давайте)))))))))))))

Автор: James_DV 31.7.2007, 11:10

Не мое, но от первого лица.
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском
коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях
моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить
интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и
картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это
безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же
Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из
толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она
рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"

Автор: James_DV 31.7.2007, 11:11

Цитата(uncle Donald @ 31.7.2007, 10:51)

Автор: uncle Donald 31.7.2007, 12:53

Угадайте кто это?

Автор: James_DV 31.7.2007, 13:10

На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками ? ?32 ? это норма!? пришили пациенту 12 пальцев.

Автор: James_DV 31.7.2007, 13:11

? Жена всё время ворчит: ?Не писай в раковину, не писай в раковину??.
? Это она от зависти.

Автор: -=Tosha=- 31.7.2007, 15:55

Цитата(uncle Donald @ 31.7.2007, 13:53)

Автор: uncle Donald 3.8.2007, 11:53

Цитата(-=Tosha=- @ 31.7.2007, 2:55)

Автор: Roman 10.8.2007, 16:11

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь..

Автор: uncle Donald 10.8.2007, 22:30

http://www.fishki.net/comment.php?id=24437

СМАРЕТЬ ВСЕМ!!! ЖЕСТКАЯ ДРАКА НА СВАТЬБЕ!!! ТАКОВА ДАВНО НЕБЫЛО В НЕТЕ!!!

Автор: uncle Donald 13.8.2007, 13:13

чего отзывов нету?

Автор: Vedmochka 15.8.2007, 12:57

Вот такой креативный вариант использования дорожных знаков

Автор: uncle Donald 16.8.2007, 0:09

МЛОЧКА! ВАМ ЗАМУЖ ПОРА!

Автор: Vedmochka 16.8.2007, 9:51

Цитата(uncle Donald @ 15.8.2007, 22:09)

Автор: uncle Donald 16.8.2007, 23:39

ГОВАРЮ ж ЗАМУЖ ПОРА (СНОВА)

Автор: Vedmochka 17.8.2007, 11:55

Цитата(uncle Donald @ 16.8.2007, 21:39)

Автор: James_DV 23.8.2007, 13:40

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но? просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже?
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе?
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами? Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму? Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики? ОН ЛАМПОВЫЙ?

Автор: Рыжий Кош 8.9.2007, 17:45

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано ? сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу ? сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом? Наделал зверушек ? забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного ? очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело ? устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы ? как маленький?

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре ? сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно? то ли рукой не так махнул? В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!... Голое! Никакой шерсти ? прямо голая кожа! Только на голове шерсть ? длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках? Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет? Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся ? бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает? Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать ? думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более? Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал? Главное, встаю утром, ? а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а? Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того ? отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала? Сам бы ни в жизнь не нашёл ? тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас? А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде ?На тебя, конечно?. Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу ? добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай ? обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу ? Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать ? поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали ? Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про ?спасибо за тепло, господи? (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька? Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это? Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть ? решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы ? что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно ? я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился ? на заглядение. Размер примерно такой же, но зато ? красивая, мягкая, пушистая, с хвостом? Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст ? сразу ясно становится, кто тут ?царь зверей?. К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому? Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: ?Пошла отсюда, гадкая кошка?! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош? то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил ?Я тоже себе кого-нибудь заведу?. Я поначалу посмеялся ? кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты ? нашёлся такой. Гляжу ? а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель?

День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает? А сегодня вообще ? в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо ? Это от меня отстало?

День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует ?брата по разуму?. Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару? От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа ?откуда оно взялось?. По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут? Какой Это сделало вывод? Правильно ? что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это ? непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит ? так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта ? вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался? И вот на тебе ? снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал? И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати ? он там живёт, тихо, мирно, а если что ? я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, ? а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу ? громко так, страшно, -- это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль ? с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то... Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут ? и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там? планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также ? плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают? Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились ? поздно. Всех не перетопишь. Хотя?

Автор: Рыжий Кош 8.9.2007, 17:47

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа ?цветы? и ?ювелир?, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате ?Громкий храп?. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

Автор: little TULENЬ 9.9.2007, 9:57

Цитата(uncle Donald @ 13.8.2007, 14:13)

Автор: -=Tosha=- 13.9.2007, 16:17

одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."

Автор: ekshur 17.9.2007, 13:50

Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан.


ОТДАЙ 500 РУБЛЕЙ СУКА: на баше стoка шуток прo то, как записывают людей в аське..
Ave: есть немнoго..
Ave: ты, кстати, рабoтать не начал?

Автор: uncle Donald 25.9.2007, 12:09

очередная ссылка о веселом армейском юморе! оч интиресно!
http://www.fishki.net/comment.php?id=26283

Автор: Roman 25.9.2007, 16:51

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да, хотела в его любимом платье...
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Мам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!

Автор: James_DV 1.10.2007, 13:43

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом


Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?

Перевод

Дорогая г?жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5?минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Автор: -=Tosha=- 4.10.2007, 7:59

что делаешь????
-представляю что играю в форт боярд!
-угль - старец фора
-теперь надо уломать его отдать мне ключ новый от касперского

Автор: Thekostya 4.10.2007, 16:54

Бомжи снова объявили забастовку против плазменных панелей.
Корбки из-под плазменных панелей слишком укие что бы в них жить.

Автор: Roman 10.10.2007, 13:08

С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!

Автор: Эльта 23.10.2007, 16:38

Крот и Ронька

Возвращались мы однажды из леса: я с мамой и с Ронькой (эрделюхой нашей). Прошли наш огород, зашли во двор, а во дворе - прямо возле тропинки - нора. Из норы торчит чья-то попа, очень похожая на хомячью. Я потрогала пальцем - не реагирует, плюшевая такая, мяконькая... Тогда я решила вытянуть зверя за эту самую попу на поверхность, чтобы увидеть обладателя целиком. Зверь не сопротивлялся, а вытянутый из норы, оказался симпатичным кротиком - прямо-таки, как из Польского одноименного мультика! Зверек не выражал ни малейшей агрессии, обнюхал мои пальцы и, подобно хомяку, полазал по рукам. Миленькая мордаха, передние лапы - как лопасти у снегоуборочной машины, именуемой в народе "тёщины руки"... В общем - сплошное очарование!
Ронька, унюхав зверя, пришла в полный восторг, приняв мгновенное решение удочерить (или усыновить - я не сильна в вопросах определения пола у кротов) малыша. Скулила, плакала, до самого дома шла на задних лапах за мной, пока я не сжалилась и не положила кротика на пол. Роня тут же развалилась и носом начала подталкивать зверёныша к своему пузу. Мы с мамой смеялись над этим зрелищем до слез!
Но... зверь есть зверь и ему положено не в опекунах у собаки находиться, а рыть норы и я понесла крота назад. Но засунуть его в ту нору, откуда добыла, не смогла. Плюшевый приятель упирался всеми конечностями, включая крохотную хвостулю свою... Семейный совет ничего не дал. Совет "отпустить на волю - сам нору найдет" был осуществлен нами, но не кротом. Нору он искать не хотел, слонялся по всему двору и шастал между грядок. Второй совет "закопать в землю - адаптируется" был изначально отринут как негуманный (ну а вдруг задохнется и ничего не будет копать там?!). В общем, зверёныш до ночи гулял по двору, Ронька, запертая дома, голосила от несправедливого лишения ее опекунских прав, и успокоились все только ночью. А наутро Роня, как не искала между грядок, ничего не нашла. Мы решили, что крот, все-таки, оказался благоразумным зверем и отправился под землю - где ему и полагалось жить...

Автор: Thekostya 24.10.2007, 12:49

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Автор: Эльта 29.10.2007, 13:02

Как я работала в поликлинике

После школы я поступала в мед. (тогда я с какого-то испугу медиком решила стать) Не поступила. Пошла работать в регистратуру горбольницы. Историй - хоть роман пиши!

Поликлиника тогда размещалась на первом этаже старой пятиэтажки (впрочем, как и многие учреждения и организации в военных городках, а жили мы тогда в военном гарнизоне на Северном Флоте)...

Утро. Опаздываю на работу. Чтобы не проходить по коридору мимо кабинета заведующей, стучусь в окошко регистратуры и своей напарнице, Наталье Андреевне, на пальцах показываю, чтобы запасной выход открыла - дверь, которая ведет прямо в регистратуру.
Напарница мне, также на пальцах, объясняет, что - зима, мороз - дверь не открывается из-за наледи со стороны улицы. Я объясняю, что я - ху-у-у-уденькая, мне бы щелочку приоткрыть, а там - втиснусь. Вздохнула Наталья Андреевна и открыла дверь. Наледь, действительно, была большая. Но страх путешествия мимо кабинета заведующей был сильнее. И я... начала потихонечку протискиваться в регистратуру через узкое пространство. Вместе с моим продвижением к цели дверь становилась все более и более податливой и тут, когда я почти втиснулась во внутрь, мне стало совсем свободно! Оказалось, что дверь по наледи поднималась и поднималась на петлях и, в конце концов снявшись с петель, рухнула, со свистом пролетев мимо окон заведующей...
Я - в шоке, Наталья Андреевна - тем более, а на пороге - разъяренное начальство.
Я говорю: "Вот, мол, за анализами в лабораторию собралась сходить, а дверь - вот..."
Ну что... Читали вы сказку про Иванушку-дурачка, который дверь караулил? Это была современная интерпретация оной. Так как заведующая приказала во что бы то не стало вернуть дверь на место и караулить ее, чтобы ни кто не спер.
Я повторюсь, что была зима, сильный мороз. Регистратура начала вымерзать мгновенно. А дверь никак не хотела прилаживаться на место. Хоть плачь! В общем, пришлось мне до прихода рабочих (к обеду пришли) караулить имущество поликлиники... А на следующий день...

На следующий день заведующая заставила меня ломиком отковыривать наледь (чтобы больше ни у кого двери с петель не летали). Ломик был тяжелющий или, точнее сказать, при моем "бараньем" весе весили мы с ним одинаково. Выволокла я его за порог, а совладать не сумела. Стою и, в философских размышлениях, зачем-то засунула конец ломика в трещину, идущую от порога регистратуры наверх аж до второго этажа... Хотела ли я проверить глубину этой трещины или... Скорее всего ничего не хотела, а просто засунула и... немножко нажала на ломик. Рычаг мгновенно сделал свое "черное дело" и огромный кусок стены, как накануне дверь, просвистел мимо окна начальства, оставив за собой облако цементной пыли...

Нет, из поликлиники меня не уволили (хотя, подозреваю, что желание такое у начальства было). В том доме поликлиника просуществовала еще полгода, а после пожара и двух потопов (почему-то именно в мою смену!) поликлинике пришлось переехать на другую улицу в дом более новой постройки...

Автор: Эльта 29.10.2007, 13:04

"хронические" опечатки в документации нашей горбольницы: в "шапке": Министерство здравоохрЕнения. Подпись: "Главный рвач", "Главный срач"...

Автор: Thekostya 9.11.2007, 15:31

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Поверьте мне, самая глупая женщина может управлять умным
мужчиной, но нужна очень умная женщина для управления
дураком.
-- Киплинг

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во
второй раз...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше
того, что невозможно продать.

Сегодня ночью мне пpиснилась pусская национальная идея.
Помню только, что было очень стpашно.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая
бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на
8 часов.

Любовь зла, уснул и уползла.

Если утром жена с вами не разговаривает, значит вечер
удался.

Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом
смертоносном почтовом вирусе. Определить вирус можно по
следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным
адресом указывается адрес Вашего провайдера. Будьте
бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные письма,
а сразу отправляйте их в мусорную корзину!

ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Ее можно долго
хранить, ее легко открыть, обменять на банку варенья и
корзину печенья и, наконец, Т. это практически
единственное, что человек может унести с собою в могилу.

ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.

Каким ты был, Какимом и остался...

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение
Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало
быть уделом сильных
В.Чкалов (летчик)

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных
умозаключений мы можем добиться какой-то вполне
определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы
находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом
наших устремлений.

Если гора не идeт к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Фонарик на солнечной батарее...

Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

ОРАЛЬHЫЙ СЕКС - pассказы пpиятелям о своих сексуальных
успехах, якобы имевших место.

КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в
коммунистической неволе. Любимое средство передвижения -
посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Есть замечательная команда: rm -fR /
Действует потрясающе.

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Жил в суровых клизматических условиях...

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола
к слабому.

Ноги - дело откидное!

Автор: -=Tosha=- 20.11.2007, 10:00

Цитата(hz43lol @ 17.11.2007, 23:35)

Автор: Эльта 20.11.2007, 12:02

Автор: Roman 26.12.2007, 14:16

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

Автор: вредина 28.12.2007, 18:17

самое страшное, что могут появиться и неожиданные морды

Автор: -=Tosha=- 11.1.2008, 11:03

Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007"
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.

10. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома ? то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления ? негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7. На седьмом месте полиция города Белграда ? столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар ? город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

6. На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" ? апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно ? "зонами сверх повышенной гравитации" (?emplacements de hauts gravite super? или ?super high gravity locations?).

2. На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния ? Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Автор: Roman 4.3.2008, 11:08

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Автор: Рыжий Кош 6.3.2008, 21:27

Навеяно предстоящим праздником (8 марта, для тех кто забыл).

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Автор: Roman 18.3.2008, 11:46

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Автор: Roman 22.3.2008, 9:41

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

Автор: Roman 26.3.2008, 17:53

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Автор: Есенин 27.3.2008, 14:50

Клевый анек, валемся пацталом всем офисом

Автор: Рыжий Кош 4.4.2008, 9:06

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги.
Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете!
Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!..
Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся.
Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю?.
Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом.
Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя.
Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована.
А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Автор: ekshur 17.4.2008, 12:06

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая
скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже
у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну
прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить
мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

Автор: Yaroslav 26.8.2008, 22:25

Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы ? сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвали!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет ? скажите сразу,
Как это всё произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим.

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил ?Град? и ?Искандер?,
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам палит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А ?сушки? по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно на?бли,
Приплыл тут крейсер ? как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.

А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Автор: -=Tosha=- 27.8.2008, 7:53

это откуда?

Автор: Yaroslav 27.8.2008, 8:41

Цитата(-=Tosha=- @ 27.8.2008, 8:53)

Автор: narkotic 23.9.2008, 20:47

а на каком сайте ? ( дайте пожалуйста сайт )

Автор: uncle Donald 24.9.2008, 8:27

fishki.net

есть идея развить отдельный раздел на сайте посвященный приколам!

Автор: Yaroslav 24.9.2008, 9:01

Цитата(Yaroslav @ 27.8.2008, 9:41)

Найдено в инете.

Автор: LexaDstyle 30.3.2009, 15:52

Привет народ!!!
Вот вам пару тройку анекдотов просто для поднятия духа в наше кризисное время)))

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. <br />
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? <br />
Так ведь кризис же... <br />
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. <br />
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис. <br />
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? <br />
Так ведь кризис же... <br />
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. <br />
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Приходят два наркомана к
одному из них на хату,
открывают холодильник,
там лежит курица. Один
наркоман:
-опа курица
второй:
-ты дурак мля, не курица,
а кушается

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!

Автор: little TULENЬ 25.3.2011, 10:08

Для тех кто хочет посмеяться!!!


Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей) Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер