что делаешь????
-представляю что играю в форт боярд!
-угль - старец фора
-теперь надо уломать его отдать мне ключ новый от касперского

Бомжи снова объявили забастовку против плазменных панелей.
Корбки из-под плазменных панелей слишком укие что бы в них жить.

С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!

Крот и Ронька

Возвращались мы однажды из леса: я с мамой и с Ронькой (эрделюхой нашей). Прошли наш огород, зашли во двор, а во дворе - прямо возле тропинки - нора. Из норы торчит чья-то попа, очень похожая на хомячью. Я потрогала пальцем - не реагирует, плюшевая такая, мяконькая... Тогда я решила вытянуть зверя за эту самую попу на поверхность, чтобы увидеть обладателя целиком. Зверь не сопротивлялся, а вытянутый из норы, оказался симпатичным кротиком - прямо-таки, как из Польского одноименного мультика! Зверек не выражал ни малейшей агрессии, обнюхал мои пальцы и, подобно хомяку, полазал по рукам. Миленькая мордаха, передние лапы - как лопасти у снегоуборочной машины, именуемой в народе "тёщины руки"... В общем - сплошное очарование!
Ронька, унюхав зверя, пришла в полный восторг, приняв мгновенное решение удочерить (или усыновить - я не сильна в вопросах определения пола у кротов) малыша. Скулила, плакала, до самого дома шла на задних лапах за мной, пока я не сжалилась и не положила кротика на пол. Роня тут же развалилась и носом начала подталкивать зверёныша к своему пузу. Мы с мамой смеялись над этим зрелищем до слез!
Но... зверь есть зверь и ему положено не в опекунах у собаки находиться, а рыть норы и я понесла крота назад. Но засунуть его в ту нору, откуда добыла, не смогла. Плюшевый приятель упирался всеми конечностями, включая крохотную хвостулю свою... Семейный совет ничего не дал. Совет "отпустить на волю - сам нору найдет" был осуществлен нами, но не кротом. Нору он искать не хотел, слонялся по всему двору и шастал между грядок. Второй совет "закопать в землю - адаптируется" был изначально отринут как негуманный (ну а вдруг задохнется и ничего не будет копать там?!). В общем, зверёныш до ночи гулял по двору, Ронька, запертая дома, голосила от несправедливого лишения ее опекунских прав, и успокоились все только ночью. А наутро Роня, как не искала между грядок, ничего не нашла. Мы решили, что крот, все-таки, оказался благоразумным зверем и отправился под землю - где ему и полагалось жить...

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Как я работала в поликлинике

После школы я поступала в мед. (тогда я с какого-то испугу медиком решила стать) Не поступила. Пошла работать в регистратуру горбольницы. Историй - хоть роман пиши!

Поликлиника тогда размещалась на первом этаже старой пятиэтажки (впрочем, как и многие учреждения и организации в военных городках, а жили мы тогда в военном гарнизоне на Северном Флоте)...

Утро. Опаздываю на работу. Чтобы не проходить по коридору мимо кабинета заведующей, стучусь в окошко регистратуры и своей напарнице, Наталье Андреевне, на пальцах показываю, чтобы запасной выход открыла - дверь, которая ведет прямо в регистратуру.
Напарница мне, также на пальцах, объясняет, что - зима, мороз - дверь не открывается из-за наледи со стороны улицы. Я объясняю, что я - ху-у-у-уденькая, мне бы щелочку приоткрыть, а там - втиснусь. Вздохнула Наталья Андреевна и открыла дверь. Наледь, действительно, была большая. Но страх путешествия мимо кабинета заведующей был сильнее. И я... начала потихонечку протискиваться в регистратуру через узкое пространство. Вместе с моим продвижением к цели дверь становилась все более и более податливой и тут, когда я почти втиснулась во внутрь, мне стало совсем свободно! Оказалось, что дверь по наледи поднималась и поднималась на петлях и, в конце концов снявшись с петель, рухнула, со свистом пролетев мимо окон заведующей...
Я - в шоке, Наталья Андреевна - тем более, а на пороге - разъяренное начальство.
Я говорю: "Вот, мол, за анализами в лабораторию собралась сходить, а дверь - вот..."
Ну что... Читали вы сказку про Иванушку-дурачка, который дверь караулил? Это была современная интерпретация оной. Так как заведующая приказала во что бы то не стало вернуть дверь на место и караулить ее, чтобы ни кто не спер.
Я повторюсь, что была зима, сильный мороз. Регистратура начала вымерзать мгновенно. А дверь никак не хотела прилаживаться на место. Хоть плачь! В общем, пришлось мне до прихода рабочих (к обеду пришли) караулить имущество поликлиники... А на следующий день...

На следующий день заведующая заставила меня ломиком отковыривать наледь (чтобы больше ни у кого двери с петель не летали). Ломик был тяжелющий или, точнее сказать, при моем "бараньем" весе весили мы с ним одинаково. Выволокла я его за порог, а совладать не сумела. Стою и, в философских размышлениях, зачем-то засунула конец ломика в трещину, идущую от порога регистратуры наверх аж до второго этажа... Хотела ли я проверить глубину этой трещины или... Скорее всего ничего не хотела, а просто засунула и... немножко нажала на ломик. Рычаг мгновенно сделал свое "черное дело" и огромный кусок стены, как накануне дверь, просвистел мимо окна начальства, оставив за собой облако цементной пыли...

Нет, из поликлиники меня не уволили (хотя, подозреваю, что желание такое у начальства было). В том доме поликлиника просуществовала еще полгода, а после пожара и двух потопов (почему-то именно в мою смену!) поликлинике пришлось переехать на другую улицу в дом более новой постройки...

"хронические" опечатки в документации нашей горбольницы: в "шапке": Министерство здравоохрЕнения. Подпись: "Главный рвач", "Главный срач"...

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Поверьте мне, самая глупая женщина может управлять умным
мужчиной, но нужна очень умная женщина для управления
дураком.
-- Киплинг

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во
второй раз...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше
того, что невозможно продать.

Сегодня ночью мне пpиснилась pусская национальная идея.
Помню только, что было очень стpашно.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая
бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на
8 часов.

Любовь зла, уснул и уползла.

Если утром жена с вами не разговаривает, значит вечер
удался.

Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом
смертоносном почтовом вирусе. Определить вирус можно по
следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным
адресом указывается адрес Вашего провайдера. Будьте
бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные письма,
а сразу отправляйте их в мусорную корзину!

ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Ее можно долго
хранить, ее легко открыть, обменять на банку варенья и
корзину печенья и, наконец, Т. это практически
единственное, что человек может унести с собою в могилу.

ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.

Каким ты был, Какимом и остался...

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение
Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало
быть уделом сильных
В.Чкалов (летчик)

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных
умозаключений мы можем добиться какой-то вполне
определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы
находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом
наших устремлений.

Если гора не идeт к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Фонарик на солнечной батарее...

Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

ОРАЛЬHЫЙ СЕКС - pассказы пpиятелям о своих сексуальных
успехах, якобы имевших место.

КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в
коммунистической неволе. Любимое средство передвижения -
посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Есть замечательная команда: rm -fR /
Действует потрясающе.

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Жил в суровых клизматических условиях...

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола
к слабому.

Ноги - дело откидное!

И поэтому вы сои сообщения пишете по много раз....
чтож
так смешнее реально...
Кстати, имая snake_72 вам не о чем не говорит?

А мне в тему что-то вспомнился анекдот про чукчу, мол, пока он выпендривался под разными никами его самолет улетел

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

самое страшное, что могут появиться и неожиданные морды

Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007"
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.

10. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома ? то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления ? негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7. На седьмом месте полиция города Белграда ? столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар ? город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

6. На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" ? апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно ? "зонами сверх повышенной гравитации" (?emplacements de hauts gravite super? или ?super high gravity locations?).

2. На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния ? Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Навеяно предстоящим праздником (8 марта, для тех кто забыл).

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Клевый анек, валемся пацталом всем офисом

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги.
Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете!
Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!..
Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся.
Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю?.
Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом.
Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя.
Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована.
А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.